6月9号，雾蒙蒙的重庆，小雨。

曾经记得，今天是某一个人的生日，很多年的今天，一定异常兴奋，而这些，都是往事，人要是没有记忆多好。

工作室已经装修了一半，，虽然以前想到墙壁一定要时尚，那种自己喜欢的黑白灰，最终为了工序的简单化，我妥协，深灰为主，加上我临时想的黑白灰电视墙，出来了也有另外一番韵味，也许，颜色也不能太复杂，简简单单了才更真实，如同生活。

2009年的6月9号，试图去忘记一个人，曾经电话，QQ都删掉，但是记忆确永远也删不掉，也舍不得删掉那些日思夜念发出的上千个短信息。只是在某个喝了酒的晚上，把QQ从新再重新找回来，就象把那个从来没有拥抱过的人抱在怀里一样。

6月9号，听着　Leonard Cohen，循环的听着他梦魇一样的低吟着A Thousand Kisses Deep。

6月9号，买了去成都的火车票，终于又踏上了那个魂牵梦绕的城市，6月10号晚上，我应该会在住在《驴友记》我应该会在《小酒馆》，也许也会在翟永明的《白夜酒吧》也许现场能听上欧波唱一曲《星期天大街》总之那是一个仿佛比重庆或者说北京还更熟悉的城市，这一切，已经足够。

6月9号，想配个眼镜。必须去解放碑，才想起已经差不多一个月没有在这个城市座过公共汽车了。所以我上了公共汽车，但是才开了两站，我才发现了坐了反向。而我不想下来，我在那班4字头的公共汽车上坐到了头，然后又坐了回来，在这个间隙，看着雾气蒙蒙的城市，我才想起我真的对生活已经无动于衷。我失去了思考的能力。象个小孩。

6月9号，看了巫昂的一篇小说，写了一个女记者和一个所谓成功男人的相处，写到最后成为一种哀艳的悲凉。

6月9号，周永兰给我打了电话，说她现在有一份安定的婚姻，她很努力的上着研究生，很努力的照顾着她的男人，连她哥哥都羡慕不已，我笑着问她是否记得高中时有一次我们泡了一罐杨梅酒，放在她租的房间里，我一点都没喝，过了几天我才发觉酒没有了，我问她，她说她喝了，她努力的想，但是她确已经忘记，我才发觉，有时候是我的记忆出奇的好，所以我才走了比他们远的路，比他们弯的路。

6月9号，

突然很想写点东西,在某个汽车飞驰的间隙,在某个酒后的深夜,我知道。那是我想你们了，
西安贵阳，贵阳西安的重复着，我真的开始恋家了。好象北方也越来越远。梦中都触摸不到。
一直很想在某趟列车经过重庆时在重庆下车，但是一直控制住没走下列车，只在隔着火车的车窗，看着这个雾气蒙蒙的城市，这个我默许以后生活的城市，那种微妙的感觉。生活得以继续。明年，也许我将来了重庆。
天已经很冷，是冬天的尾声的，西安，也终于要说再见。我不喜欢那个城市，但是几年，已经足够。
昨天晚上在夜场，我喝得不够多，怎么都兴奋不起来，一个女人拿出K粉，我确不够勇敢。也许，对于我这个为所欲为的人，总有一些事情还不敢下手，要都做了，生活将不在有悬念。
天亮了，终于逛了半个贵州，送一个女人回老家，在车上，那女人说了他15岁左右离家出走的故事，很精彩，也许如同电影一样，而那样的事情我看得太多，已经麻木，但是我竟然有点心疼，突然想抱一下她的那种感觉，看着她天没亮自己走上那条山路，如同前面也一样未知的人生，生活天亮了或在继续。天亮了我也仍然在车上，想起杨佩，想起方芳，也想起江湖，2008年，我辜负两个女人，突然愧疚起来，我的生活一直在车上，还没找到一个着陆点，请你们不要相信我那些信口雌黄的谎言。也许陌路才会让我们生活得以继续。
照了很多的照片，突然没有兴趣在这个地方上传，任这个地方荒芜，如同自己荒废自己一样，有点恐怖，也有点兴奋，把车也纳入了这三年的计划，不知即将迈出的这一步可否如愿。但是很刺激，如同生活刚刚开始。
这半年颠簸流离，突然很想买个好的自行车绕玩那几个我魂牵梦绕的地方，内蒙古，新疆，西藏，云南，花上半年的时间，我知道我会很快实现这个梦想，因为这样，生活也才得与继续。
回老家，那些我以前眼中的小孩子都一个接一个接了婚，其中也包括程。原来生活是如此的简单。为什么自己的生活中总是有那么多迷，也许也因为如此，生活才得以继续。

假期结束了，放了八年以来最长的一次假，两个月，足足的两个月，每天颓废的跟程，波，狗。。。。。喝着酒，想着那些破事。也许我的懒惰吓坏了程，但是我不是有意的，我只是暂时应付不来。但是，总会过去。
苏凯拍了婚纱，他一辈子有了伟大的爱情。我真替他感到幸福。真的，其实我知道只有爱情才能救他到达生活的彼岸，不然他的生活对于他就是泥潭。而现在他幸福了，他逃出了泥潭，只有我自己了。
而我，我马上可以起程了，也许我也马上可以逃出了泥潭了，我用了这么长的时间忍受着没钱的煎熬，忍受着拖累朋友家人的惭愧，义无返顾的换另外一种生活。有你们在，我终于熬出来了。谢谢你们，不管是钱，是精神上都谢谢你们，苏凯，程，王波，姐217。
217酒吧如果决定11月去广东拍片的话就要转让了，谢谢这个酒吧锻炼了我的耐性，谢谢这年酒吧让我认识的那些朋友，谢谢那些能认真听我唱歌的人。
这好象有点象那些获奖感言，但是你们都知道，这两年对于我来说是那么的重要，我走过了这关，对于我自己也算成功了，所以我才说了这么多谢谢。
谢谢你们的相伴。。

八年到底有多长，我一直用感觉丈量着这段距离，好遥远，遥远得上个世纪的事情，而我已经八年夏天没在贵州呆过超过4天的时间了。只有我自己知道这段距离到底有多远。
贵州夏天的气候好得出奇，这让这么多年习惯炎夏的我受宠若惊，深夜跟程在去罗甸的森林公路上开着车，喝着酒，唱到喉咙沙哑，忘了疼，忘了伤，忘了爱，忘了今年压着我心灵上的巨大压力。那一刻我会想，我是不是应该回来，是不是这么多年的努力让它成为记忆，成为回忆，成为往昔。但是通往欲望的路一直到达死亡，我只是那个朝死亡路上；欲望路上奋不顾身的小丑，决不回头。多么美好的姿态，谓之理想。
我只是我，一个已经没有任何东西可以付出的男人，和跟我搭上感情瓜葛的人说声，对不起，我永远爱你们，在心里。

几个月的时间就这么昙花一现，地震，欧洲杯也不能让时间稍作片刻的停留，6月4号以后，我已经彻彻底底的奔三而去，和时间一样，更没有片刻停留的余地。

那8年逝去的光阴，流失的青春，引起我无数的遐想，自己花了八年的时间，才把生活的方向拨入正轨，而我认为生活的正轨，确是一条彻底的不归之路，我自己知道。我可怜的父母，你们只能看着儿子这样从南到北，从北到南。你们以为我一直在流浪，而我不忍心告诉你们，我真正的流浪的日子才刚刚开始，前八年我是为生存流浪，而后八年，或者后半生，我是为了我自己流浪，我就是这么自私。希望能有一天，我能真正的为了你们停下来。好好赚钱，有时间跟你们做好吃的。

日子是真正的没什么改变，唯一的改变是人越长大越孤单，我渐渐的不在结交新的朋友，也许我应该酷一些，跟那些我喜欢的人一样，在自己的角落里数着星星，日出日落，说些只有自己和朋友能听得懂的话，那些我自己很喜欢的话，但是我。。。。。。。可能有时候太坚强，或者说太懦弱，我知道，我渐渐的找到了我自己，而你们真正的渐渐失去了我。

我不想欠别人的东西，包括你们的，但是我渐渐的欠别人的越来越多，也包括你们的，世界越来越现实，越来越残忍，诱惑越来越多，这个世界容不下钱以外的任何东西，我怕这个世界，恨这个世界，所以我的圈子越来越小，小到现在只有我自己，我已经爱不起任何的人，她们都让我害怕，我真的害怕她们，就象害怕我自己一样。但是我知道，或许他们都跟我一样，也不幸福。

我只有在路上的时候，在陌生的世界里，我才真正的感到安全，感到生活还有一点活下去的理由。现在好象记起谁说的一句话，“爱情很美好，而我往往睡过了头”。有点矫情得可爱的一句话，而我只是一直在睡觉。

我真正的上路了，带着我喜欢的相机，在行走中找那个已经丢弃多年的我自己，丢弃的生活，我想，我不知道要走多少年，我或许还要去读研究生，或许还要出国，但是我的姿态跟那些真正出国的人姿态不一样。或许一辈子都停不下来了，这才是我梦寐以求的那种生活的姿态，也许我一辈子在别人的眼中将一无所有，在你们的眼中也是，但是我想告诉你们，我从小活到现在，现在的我才是我自己，那个以前在你们眼中，能挣钱的我不是我。

好久没提笔，想写很多的东西，但是写到最后仿佛发觉是给你们写信。而我知道，你们永远也不会收到，永远，我其实只是写给我自己，写给我的内疚。